我呆在自己的世界里只爱想爱的人

  我是个什么样的女人?狮子座,是,看起来漂亮大方,直率活泼,实则待人客气疏离,朋友圈都懂,若非我认可是自己人,否则永远不会‘凶’这个人。

  我有时像个闪耀的小公举,有时只不过是个卑微的小奴婢。在友情面前各种傲娇逼,爱情面前随时跌谷底。给自己设想过多个遇见意中人的场景,那绝不并非真的是个王子啊,他只需要是个愿意陪我疯懂我痛,每次我闹完可以收拾烂摊子,把我拎回家的帅气小逗比而已。

  现在看来这个要求是过分了,我遇上过这种人,可是我不爱,而我爱过是这种款的,都已错过。而我现在发疯一样爱上的那位,他不是。


  或从几年前起,他和我只不过都进入了彼此的幻境,我的字昭然若著着内心的温暖和柔情,表面却是个极致的自我保护主义者。而他呢看起来坚定且专一,却并不真正懂得善待一个女人的付出。专情的人谁不爱?谁会没点想象空间。可这浮在表面上一年覆盖一年的虚假与想象,彻底扩大了我对这份感情的恐惧。

  我开始不断找寻新的寄宿,我这个内心脆弱的傻逼女人,是何时起发现这些都不是我想要的?却不料心里早就破了个大洞,再多的救赎,遇见再多的人,可即便发现最好的办法是,就算最终把他改变成我期待的那种男人,但也再填不满这份心衰(请念sui)。

  于是我迷茫了,心就像cei碎了的玻璃瓶,满地的渣太细太细,拼不回原来的完整。

  原来当你用自己认为最好最好的方式爱一个人,你付出了你能付出的,不能付出的所有,却发现对方完全没有收到,你不过是感动了自己时。噢,那一瞬间的天崩地裂,会彻底把你摧毁。

  爱情是这个可笑样子的,对我这种情感过于浓烈的人来说,那些所谓的似水流连,经年似月,都并非是恰当的表现形式。


  我期待轰轰烈烈与爱憎分明,不喜欢矫情装逼或者嘲讽热冷。虽然我一步步变得越来越像那个人,越来越变成一副自己讨厌的模样,每一次拦着自己爱他却跌进去更深,什么叫良药苦口,即便他是良药能把我治好也真心太苦了。

  索性我干脆放空一切,不拦着自己去爱,但也不会吝啬恨。渐渐地,说不定这才是种最好的方式,善待自己,自我治愈。我承认我是个病人,我喜欢待在自己的世界里,做自己的判断,只爱想爱的人。

  其他人无论多想走进来,都帮不了我。而我需要时间,摆脱对‘情’这个字,最深层次的依赖。