问题一:老婆性冷淡要不要离婚

问题介绍:我 是一个37岁已婚的男人,我的夫人比我小2岁,儿子8岁了。我们2006年结的婚,她是经人介绍,谈了一年我们结婚的,她在医院工作,我在企业工作。其实 我大学时谈过一个女友,也是护士,后来分了,她那时和我谈时觉得她挺好,工作不错,人也不错。儿子现在8岁了,可是我们的婚姻出了问题。她越来越对性不敢 兴趣,刚结婚的时候,为了怀孕,她说要保证小孩质量,只能一周一次夫妻生活,后来儿子出生了,她把精力放在儿子身上,我们次数越来越少。现在基本一周1 次,或者二周1次这里,最近已经2周多没有夫妻生活了。别人说小别胜新欢,我从外地出差回来,她却不愿意和我睡一起。我觉得我是个正常的男人,可是我受不 了她这样对我,我真的很想离婚。

问题回复:

中国类似的家庭比较多,女方过于强 势、冷漠,缺乏交流,夫妻生活不和谐等等促使男方精神或肉体出轨,这样的婚姻双方基本没了感情的互动,形同虚设,徒有其表。很多男女坚守婚姻的理由仅仅是 为了给孩子一个完整的家。不少人会问,为人父母者割舍自己的幸福,忍受痛苦,巨大的个人牺牲真的会带给孩子幸福吗?为了孩子,离婚还是不离?这是一个哈姆 雷特式的问题。离婚支持者认为,爱和温暖比婚姻完整对孩子更重要。宁可孩子生活在温馨的不完整家庭中,也不要孩子生活在冰冷的“完整”家庭中。因为假单亲 家庭比离婚更伤害孩子。而反对离婚者则认为,“宁拆一座庙,不破一桩婚”,所有的离婚对孩子都有伤害性,根本没有“良性”离婚这回事。离婚会给孩子带来沉 重的心理打击,易导致其性格缺陷,从而使孩子的人际交往能力减弱。离婚真的会害了孩子吗?到底该不该为孩子维持无爱的婚姻?

曾经在某专栏看 过针对此问题展开的调查,仍然有三到四成七零后以前的人认为有必要为孩子把婚姻继续下去,觉得当了父母,责任比自己的感受更重要。年轻夫妻或网友却认为, 不要低估了孩子的感知能力,他能看到这个家庭是真的幸福还是名存实亡,勉强维持在一起的两具没有感情的躯体,能给孩子正常的成长环境吗?这绝对不是真正的 爱孩子。尤其八零后,九零后们的观点是:即使这是爱孩子,爱得很自私,还把孩子当成了弱智,其实离婚这件事需要客观看待,并不是离了就不好,不离对孩子就 一定好,各家有各有的具体情况,大人需要根据自家的情况,做出最优的决定,做出能给孩子良好生活条件的决定。还有一种观点倾向:即使父母离婚可能给孩子带 来一些不快乐的成长经历,也不能完全牺牲了自己的幸福,毕竟人生苦短,你只是生了他,不能替他生活,今后的人生也只能由孩子自己走下去,为别人活着的同时 也应该为自己活着。