意思是主人对待客人的到访没有出门远远地去等待迎接,导致接待不周全,有失礼节。多用于日常生活中有客人到访时的情况,是一种礼貌性的寒暄用语。例句:

1、贵客到访,真是有失远迎。

2、先生是贵客,万万不能有失远迎。

3、您光临寒舍,有失远迎,还请多多包含。

大驾光临有失远迎是什么意思

  大驾光临有失远迎这句话的意思是:表示对大人物过来造访,没有做好隆重的欢迎仪式和提前迎接,内心感到愧疚的意思。这种情况一般发生在上级领导来访时,下级对没有做好欢迎措施而向上级领导表达的一歉意,有时也表达朋友间来访时主人没有远去迎接而向客人道歉的说法。这种说法一般是对客人的一种尊重和重视,一般是对比自己地位高或者比较敬重的人说的话,这是一种礼貌用语,但现在有时候也是一种”客气”的说法,就是双方客气谦虚,相互寒暄时会这样说。

届时敬请光临是什么意思?

届时敬请光临的意思是:到时候恭请到来。

例句:第五届肇庆龙舟赛将是一次精彩、激烈、成功的龙舟竞渡,各界朋友届时敬请光临。

拼音:jiè shí jìng qǐng guāng lín

届时:指的是到时候、那时候。大部分用于书面表达,口头表达较少使用。

敬请:敬请恭敬地请求。

光临:敬辞,称宾客来到。如:欢迎光临指导。

扩展资料

光临的近义词:莅临、驾临

一、莅临

拼音:lì lín

解释:来到;来临(多用于贵宾)。书面语、敬语,多用于修饰长辈、上级及贵宾的光临,以示主人对客人的敬意。

例句:上级领导将会在下周莅临我校视察。

二、驾临

拼音:jià lín

解释:敬辞,称对方到来。

出处:明郑之珍《目莲救母·县官起马》:“不知老爹驾临荒野,有失候迓。”

译文:不知道老爹来到我这荒野之处,有失远迎。

例句:先生有要面问的事,亦请于本月七日午后二时,驾临内山书店。

从易经看,西游中的七个蜘蛛精各自代表啥?

唐僧误陷盘丝洞:从易经看,7蜘蛛精各代表了什么?人人都易遇到

从来没有化过缘的唐僧,不知道哪里来的兴趣,走到盘丝岭盘丝洞附近后,突然就要去化缘。

一改以往,孙悟空等徒弟们咤异之际,还以为师父在和他们开玩笑。又或是唐僧正话反说,催他们快去化斋。

直到唐僧摆出3个理由后,悟空、八戒和沙僧都相信是真的了!

第一:平日化缘的地方太远,肉身凡胎体能有限。今天化斋的地方就在前面不远处;

第二:今天天气好晴郎,处处好风光,不像往日般风雨飘摇,凶险难料;

第三:取经这么久,就想去实践体验把化斋的酸甜苦辣,也算是换位思考吧;

“离徒弟们也不太远,万一有啥事,也可以照应”。

《西游记》里,做过卷帘大将的沙僧,最懂师父的心,说出来的话也很中听。

沙僧对两位师兄道,别再多讲了,师父的性格心性如此,咱们又不是不知道。若再坚持,苦恼了他,你们就化过来了斋饭,他也不吃。

接过紫金钵盂,唐僧前行走到了一处庄园里,看到了7位美貌女子在踢蹴鞠,热得汗流浃背,湿透罗裳。

听闻唐僧来到此地化缘,女子们停止玩耍,一个个笑吟吟地来到了唐僧面前施礼。

七女子还热情地说道:今到荒庄,有失远迎,既来化斋,请里面坐。

见到这些女子们好客而有礼貌,唐僧暗喜:真是正方佛地呀,女子们尚这样热情斋僧,男子们岂不诚心向佛?

唐僧不知,知人知面不知心,画龙画虎难画骨,到了屋子里,七女子先为他献上了一盘“人肉做的荤饭”。

又接着将唐僧扑倒在地,捆得严严实实,化斋不成,却面临着被化成七个女子的蜘蛛精蒸着吃掉的危险。

7个蜘蛛精使法将庄门白花花的封住,孙悟空看到眼前的光亮,就知道师父又一次遇难了。

“源易缘”注意到,孙悟空和八戒沙僧3人打杀了七个蜘蛛精的义子,继续前行来到了黄花观。

黄花观观主——百眼魔君,其实是个蜈蚣精,经不住七个师妹声泪俱下的苦苦哀求,在唐僧师徒的茶杯中下了百鸟粪剧毒。

中毒后的唐僧师徒,昏迷不醒,唯有孙悟空眼疾手快,躲此一难。又在黎山老母的指点下,找到毗蓝婆菩萨,将百眼魔君和蜘蛛精先后降服。

那么,唐僧在盘丝洞遭遇的7个蜘蛛精,各代表了什么呢?吴承恩老师在原著中,称唐僧遇到的是“情迷”。

何为情迷?“源易缘”认为,唐僧初到盘丝洞附近,心情愉快,突发奇想想化缘,是“喜”;遇到孙悟空和八戒的劝阻后,生气赌气是“怒”;精怪们长得美丽漂亮,唐僧看到入迷为“乐”;误入盘丝洞,得知自己又遇一难,是“哀”;看到蜘蛛精为做他“人肉宴”是“悲”;想走出盘丝洞,遭到蜘蛛精们的拦阻是“恐”,得知精怪们还是为了吃唐僧肉,最终却又获救,是“惊”。

中国的传统文化《易经》讲五行:金、木、水、火、土,也分别代表了人生五味:酸、甜、苦、辣、咸,也代表着人生的五情:喜、怒、忧、思、恐。

将传统文化和《西游记》原著相结合,“源易缘”且认为,唐僧在盘丝洞遇到的情迷,正是人人都有的“七情六欲”。

在西游记第19回中玄奘说什么是增加第一戒

第十九回:那怪入洞取出九齿钉耙一悟空大战,当听悟空说为保护唐僧取经过此,那丢下钉耙,跟悟空去拜见唐僧,被取明为猪八戒。三人到浮屠山、逢乌巢禅师,从其处得《心经》一卷。

第十九回 云栈洞悟空收八戒 浮屠山玄奘受心经
那猪妖一阵风跑回了老家福陵山,一溜烟儿钻进了云栈洞,拿了九齿钉耙,底气一下儿就足了,出来就要跟猴哥干。
猴哥一指猪妖,问道:“你到底是谁?怎么知道我老孙的名号?说出来没准儿心情好留你一条猪命。”
那猪妖还来劲了,道:“哼哼!谅你也不知道我的厉害,站稳了听着,别吓趴下了。我小时候本来很顽皮,好吃懒做的,有一天遇到个神仙,教育了我一番,我就拜他为师,跟他修行,后来得道成仙,玉帝封我为天蓬元帅。后来王母娘娘开蟠桃会,我那会儿喝多了,走错了门儿进了广寒宫,一看嫦娥那个漂亮啊……”说着猪妖还擦了擦口水,继续道:“我借着就劲儿就拉着嫦娥要睡觉,那嫦娥不同意,到处跑,我也是精虫上脑了,就嚷了一嗓子,也是嗓门儿有点儿大,差点儿把天宫震塌。结果被纠察灵官(王善,单鞭战猴哥那位)发现了,到玉帝哪儿告了我的状。也不知道玉帝脑子里怎么想的,估计跟嫦娥有一腿,因为这么点儿事儿就要弄死我。多亏了太白金星出来求情,这才保了我的命。不过玉帝也没给我好脸色,打了我两千锤!还把我贬下界投胎,也不知道这里面有什么猫腻儿,还给我投了个猪胎,所以就叫猪刚鬣。”
猴哥点点头,道:“原来你是天蓬元帅下凡啊,难怪听过我的名号。”
猪妖说:“我呸!你个没大没小的弼马温,当年惹了多少祸,给我们这戏当官儿的找了多少事儿,现在又来找我麻烦,真是欺猪太甚,吃我一耙。”
两人这就干上了,这两人真是棋逢对手,打着打着猪妖还抱怨呢:“哼哼!好端端的你来拆散人家亲事,跟把人爹杀了有啥区别。”
猴哥一听就来气,说道:“你个不要脸的,抢占人家幼女,还好意思说。”
二人你来我往,从晚上九点多一直打到天边放亮。(我们看猪八戒的战斗力还是相当可以的)猪妖渐渐干不动了,化作一阵风跑回云栈洞不出来了。
猴哥心里琢磨:“之前师父就担心我跑了,这打了这么久,我还是先回去汇报一下儿吧。”想罢一个筋斗飞回了高老庄。
玄奘跟一帮老头儿侃了一宿,没顾上担心猴哥跑了。
一帮老头看猴哥回来了,纷纷施礼,说着“辛苦了辛苦了”。
玄奘问了问情况,猴哥一一汇报。
高太公在旁边听着,一听没分胜负呢,连忙给猴哥跪了,说道:“长老啊,你虽然把他赶走了,但是你们一走,他又回来了怎么办。还是麻烦你把它弄死吧,也不让你白忙活,我愿意把财产分给你一半儿。”
猴哥为猪妖抱不平,说道:“你这老头儿也不对,人家妖怪跟我说了,他是能吃了点儿,但是也给你们干了好多活儿,你们这吃穿家用也都是人家挣来的。再着说了,人家一个天神下界,娶了你闺女,你也不吃亏啊,怎么就坏了你的名声?我看就让他回来也没啥。”
高太公都快哭了,说道:“长老啊,真是不行啊,人家懂不懂就说我们找了个妖怪女婿,我这老脸往哪儿放啊。”(说了半天,还是因为老猪丑,自己觉得丢人)
玄奘在一旁说道:“悟空啊,好人做到底,你还是去做个了断吧。”
猴哥心里鄙视高老头儿,但是听师父发话了,说道:“我跟老太公开玩笑呢,我这就去抓它过来,你们放心吧。”
猴哥来到云栈洞口,一棒子把洞门打了个粉碎(问问黑风王的门是哪儿买的去吧),张嘴就骂“那个吃泔水的,快出来挨揍。”
猪妖正跟洞里呼呼大睡呢,一听猴哥骂的也太难听了,嘴里不甘示弱,骂道:“你个不要脸的弼马温,这儿有你事儿吗?不依不饶的,还把我大门打碎了,你去看看天条,把人家门打碎了是不是也是死罪!(老猪还顺带调侃玉帝)”
猴哥一听乐了,道:“你个呆子。一个破门你也说道,那你强占人家姑娘,是不是更得死。”
猪妖估计又想起嫦娥的事儿了,也急眼了,道:“哼哼!少废话,吃我一耙!”
猴哥见九齿钉耙打来,一棒架住,一脸不屑道:“你这耙子是种地用的吧?”
猪妖还认真了,说道:“那你还真看错了,听我跟你说啊。哼哼。这九齿钉耙是神冰铁,太上老君亲自打造,五方揭谛,六丁六甲也没少帮忙,是玉帝镇殿用的。后来我当了天蓬元帅,玉帝就送我了。举起来烈焰飞腾,砸下来瑞雪纷飞。这些年我吃饭睡觉都不离身(这就不对了,这不是刚从云栈洞取回来的吗),要是一耙子砸到你脑袋上,把你的魂儿都给砸没了。”
猴哥听了不信邪,贱贱的把脑袋伸过来,道:“来啊,你砸啊。”
那猪妖还真不客气,九齿钉耙高高举起,使上了吃奶的劲儿照着猴哥脑袋就砸。猴哥不多不闪,那耙子正砸在脑袋顶上,只听一声闷响,火星子都溅出来了,猴哥脑袋连层皮都没破。
猪妖愣了,道:“牛比,你牛比。”
猴哥得意道:“你也不知道啊,想当年我老孙大闹天宫的时候,仙丹妙药吃的多了,刀砍斧劈,火烧雷打都没伤我分毫,更别说你这耙子了。要不你再打我几下儿,看我疼不疼?”
猪妖问道:“你这猴子,我记得你不是在花果山混嘛?为什么跑到这儿来欺负我?难道真是高老头儿去找的你?”
猴哥摆摆手,道:“没有没有,我这是弃恶从善了,保护一个从东土大唐来的和尚去西天取经,路过这里,高老头儿求我救他女儿,这才来抓你的。”
猪妖一听立马扔了耙子,对着猴哥施礼道:“那取经人在哪儿?麻烦你带我去见他吧。”
猴哥奇道:“你见他干嘛?”
猪妖将遇到菩萨叫他等取经人的事儿告诉了猴哥。
猴哥说道:“真的假的?你可别诓我,你说的要是真的,就发个誓,发完了我才能带你去。”
猪妖立马跪了,对着天发了个毒誓。
猴哥还不放心,说道:“你要是说真的,就一把火烧了这云栈洞,我才带你去。”
猪妖很认真,点了个火把就把自己家烧了,眼皮都没眨一下。
猴哥心说行,拿过九齿钉耙,拔根毫毛变了个绳子,把猪妖捆了,猪妖一点儿也不反抗,任凭猴哥绑他。猴哥傍晚了扽着猪妖耳朵就走。
猪妖痛道:“哎哎,你轻点儿,别扽耳朵啊。”
猴哥说道:“还轻点儿?没门儿,这就叫善猪恶拿(猪虽然善良,但是想杀死它不动粗也是不行的)。等到见了师父,你要诚心归顺,再放你不迟。”
说话间二人回到高老庄,几个老头儿一看猴哥捆着猪妖回来,纷纷上前指认,道:“就是这妖怪!就是它。”
那猪妖山前来,对着玄奘跪了,咣咣磕头道:“师父,弟子来晚啦。早知道您就在我丈人家,早就来拜了,那会有这么多事儿。”
玄奘有点儿蒙圈,问猴哥:“悟空啊,什么情况这是,他怎么来拜我?”
猴哥喝道:“呆子,赶紧说。”
猪妖这才把菩萨劝他保唐僧取经的事儿跟玄奘说了。
玄奘美翻了,忙道:“高太公,麻烦借个香案用用。”没啥新鲜的,又是感谢菩萨咣咣磕。磕完了玄奘对猴哥说:“悟空啊,放了他吧。”
猴哥上前给猪妖解开绳子,猪妖又正式拜了玄奘为师,还跟猴哥拜了把子,猴哥先来的,是师兄,他是二弟。
玄奘说道:“既然入我门下,我给你取个法名儿吧。”
猪妖说道:“不用师父操心了,菩萨给我取好了,叫猪悟能。”
玄奘一听挺高兴,道:“倒正和本门宗派。”
老猪哼哼说道:“师父啊,之前菩萨让我断了五荤三厌(为中国古代的“斋戒”饮食的禁忌,最早为道家、儒家所推崇,后被外来宗教引用。五荤:西方以大蒜、小蒜、兴渠、慈蒜、茖葱为五荤,道家以韭、蒜、芸台、胡荽、薤为五荤;三厌:道教忌食的三种肉:即雁、狗、乌龟),今儿见了师父高兴,我就开开荤吧。”说完还舔了舔流出来的口水。
玄奘连忙摆手道:“不行不行!你既然不吃五荤三厌,我再给你取个别名,就叫八戒吧。”(八戒全称“八斋戒”,是佛教为在家的男女教徒制定的八项戒条。包括不杀生,不偷盗,不淫欲,不妄语,不饮酒,不眠坐华丽之床,不打扮及观听歌舞,正午过后不食)
老猪还挺高兴,道:“哼哼,都听师傅的。”(猪八戒就是这么来的)
高太公见状也挺高兴,叫人摆宴款待众人。老猪扯住高太公,道:“也叫我媳妇儿出来一起吃呗。”
玄奘说道:“八戒啊,你既然当了和尚,以后就别老媳妇儿长媳妇儿短的了,只听说过娶媳妇儿的道士,哪有娶媳妇儿的和尚。踏踏实实坐下,吃了饭,明早咱们好赶路。”
众人落座,酒过三巡,菜过五味,高太公打开素酒(寺庙里供神敬佛用的酒,称为素酒。以区别于荤酒:白酒,高粱酒等烈性酒。做法是没有经过“蒸馏”工艺,只是简单的将酒糟滤除,余下的酒水,放到锅里煮开,以使酒不会变质),给玄奘倒了一杯。
玄奘说道:“不瞒太公您说,我打小儿就不吃荤的。”
高太公说道:“我知道长老不吃荤的,这是素酒,您喝一杯也没事儿。”
玄奘说道:“酒也不能喝,酒是佛家第一戒律。”
老猪一听慌了,忙道:“师父啊,我虽然吃斋,但是不能不喝酒啊。”
猴哥也说:“我老孙虽然酒量不大,一次喝不了一坛,但是也没断过酒。”
玄奘说道:“那行吧,反正也是素酒,你们哥儿俩喝点儿吧,可别喝高了,明早还要赶路呢。”
吃过饭,高太公拿了二百两银子,说什么都要给玄奘,玄奘说什么都不要。还是猴哥会来事儿,来了个借花献佛,抓了一把给了高家仆人,权当引路费了。高太公命人把席上剩下的果品点心打包,给玄奘当了干粮。老猪的衣服跟猴哥干仗的时候被撕破了,管高太公要了一身。
临行之际,老猪对着高太公一抱拳,道:“丈人啊,我现在当和尚去了,你跟亲戚们说一声,我也就不当面辞行了,照顾好我媳妇儿。要是哪天这经取不了了,我还回来给您当女婿。”
猴哥骂道:“你这完蛋玩意儿,别扯淡。”
老猪笑道:“哥啊,我可没胡说,万一事儿成不了,我这和尚也当不成,老婆也没了,不是两边儿都耽误了吗。”
玄奘说道:“别说那没用的了,赶紧上路吧。”
猴哥把行李撇给老猪,心说可不用我拿了,自己扛着棒子在前边带路去了。玄奘上马,老猪扛着行李跟着,三人这就上路了。
师徒三人走了一个多月,出了西藏,一抬头看到一座高山。
玄奘勒住马,说道:“悟空,八戒啊,前面那山挺高啊,你们仔细看看。”
老猪说道:“没事儿,这山叫浮屠山,上面住着个乌巢禅师,我老猪也见过他。”
玄奘问道:“他是干嘛的?”
老猪说道:“到有点儿道行,之前还想让我跟他修行呢,我没鸟他。”正说着老猪往一旁指了指,道:“那不嘛,就是他。”
这乌巢禅师见他们三人前来,就从树上跳下来。玄奘拜了一拜,禅师赶紧过来搀扶,说道:“圣僧请起,呵呵,有失远迎。”
老猪一拱手道:“老禅师,给你作揖了。”
禅师一看有些吃惊,说道:“你不是猪刚鬣嘛?怎么有幸跟圣僧同行?”
老猪说道:“之前菩萨劝我了,跟他当个徒弟。”
禅师挺高兴,道:“好好好!”又看看猴哥,问道:“这位是?”
猴哥一笑,道:“你认得老猪,却不认识我?”
禅师说道:“我孤陋寡闻了,呵呵。”
玄奘说道:“他是我大徒弟孙悟空。”
禅师陪笑道:“失礼了,失礼了。”
玄奘又施礼道:“请问到西天大雷音寺还有多远啊?”
禅师说道:“还远着呐,呵呵,路上还有好多豺狼虎豹,可难走了。”
玄奘点了点头,又问:“那路有多远啊?”
禅师说:“路虽然远,但是最后也能到,呵呵。我这有《摩诃般若波罗蜜多心经》,可以驱魔避害,教给你吧。”
玄奘赶紧给跪了。
禅师念完一遍,这玄奘还真有两把刷子,听一遍就记住了。经文大概的意思就是意思是透过心量广大的通达智慧,而超脱世俗困苦的根本途径。
禅师念完了经文,坐着云彩就要走,玄奘急忙一把拉住禅师,问道:“去西天大雷音寺到底有多远……”
那禅师笑了笑,念了一首诗,剧透了三人日后的一些遭遇,还顺带用“野猪挑担子”,“多年老石猴”等字眼诋毁了老猪和猴哥,但是最终也没说路到底有多远……
猴哥冷笑一声道:“走走走,我们不问他。”说完抡着棒子朝着天上乱打,然并卵。
老猪道:“师兄别生气了,这禅师倒也知道点儿过去和未来的事儿,他说前面咱们会碰上个水怪,也不知道是真是假,还是甭理他了。”
猴哥见禅师跑的远了,这才作罢

赵本山在心病里说的那段话是什么

赵本山:各位乡亲,各位父老,下面播声个广告。本人虽说村长落选,但思想工作还是要搞,在家开个心理诊所,专门治疗人的大脑,欢迎大家前来就诊,有钱给点没钱拉倒。临江村,大明白心理诊所,主治医生:赵大宝 电话:动拐动拐动动拐 网址:www.坑你点.W
高秀敏:大夫,我挂急诊,大夫。
赵本山:耶何,广告播出就上人了。
高秀敏:是啊,我听你做广告了。
赵本山:别信广告。
高秀敏:那信啥呀?
赵本山:看疗效呗。
高秀敏:哈……哎呀,真幽默,这大夫。
赵本山:不用说,你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦,我要看看舌苔。
高秀敏:大夫不是我看病。
赵本山:谁看?
高秀敏:是我家老头看病。
赵本山:你老头啥病?
高秀敏:哈…我老头这病你都没见过,是这么回事,前两天他买彩票中奖了,中了3000块钱,告诉他以后,一激动,嘎一下,抽过去了,住了刚好几天医院,差点没过去。
赵本山:哎呦呦…
高秀敏:出院以后他又买彩票,又中奖了,这把中的大呀。300万大奖。
赵本山:完了。
高秀敏:完了,我拿着彩票我就找大夫,大夫说,这我们可治不了,赶紧找心理医生,这病整不好容易过去。
赵本山:对。
高秀敏:回去我跟他一说,我说咱得看心理医生,这下更坏了,怀疑自己心理的啥病了,嘎一下,又抽过去了。你说这咋整吧。
赵本山:我听明白了,阿,你重新中大奖,不敢告诉他。
高秀敏:对。
赵本山:怕他犯病要他命,完事告诉他看心理医生,他顿时怀疑自己心理的了不治之症。
高秀敏:是。
赵本山:你这是一共俩病。
高秀敏:俩,大夫,大夫,你别管几个病,你要能把他治好了,我多给你钱。
赵本山:哎呀妈呀,别提,提什么钱啊,这么俗,啊,不给钱就不给看病了,这人都咋的了,张嘴钱闭嘴钱的,为人民服务,救死扶伤,都给谁说的。能给多少钱呢?
高秀敏:呵呵,你要多少给多少。
赵本山:免谈,带我前去会诊。
高秀敏:不用,大夫,不用,我把他领来了。
赵本山:在哪?
高秀敏:就在你家门口站着那。
赵本山:在我家门口站着。
高秀敏:啊。
赵本山:哎呀,你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗,看来你很有思想。
高秀敏:呵……你真幽默。哎,我还得嘱咐嘱咐你,他现在就怀疑自己的了不治之症,一会他进屋,你给他看病时,千万别说病。
赵本山:不提病。
高秀敏:你要一说病,保证嘎就抽过去,真的 你就跟他谈钱。
赵本山:好。
高秀敏:你就咋想办法把这300万接受了,我就谢谢你了。
赵本山:太客气了。
高秀敏:不是,我就拜托了,大夫。
赵本山:哎呀我的妈呀,还接了个大活,你说这事。
高秀敏:快走快走。
范 伟:媳妇啊,我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗,老折磨我干啥呀这是。
高秀敏:你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。
范 伟:哎呀,这个折磨我呀。
高秀敏:大夫他来了。
赵本山:你好。
范 伟:不好啊大夫。
赵本山:初次见面,有失远迎望请见谅。请坐。
范 伟:哎。
赵本山:这个,刚才你老娘们儿,你的太太把你的病情已经说了,说你就怕提病字,一提病字,嘎就抽了。
范 伟:嘎……
赵本山:耶呵,还真准。来把这火炉拿下来,
范 伟:不行啊我这心啊,巴凉巴凉的,我拿这个藤藤。
赵本山:你不要紧张,你根本就没什么病,来吧。
高秀敏:不摘不摘吧,让他带着吧。
赵本山:那行,那我们就开始治疗,谈话治疗。
范 伟:怎么个谈话治疗啊?
赵本山:不打针不吃药,坐这就是跟你唠,用谈话的方式治疗,也叫化疗。
范 伟:还得化疗,嘎……
高秀敏:老头子,老头子
赵本山:完了,这病我可看不了,这啥玩意,大妹子,你说我这还没看哪,怎么整这事。
范 伟:媳妇啊,完了,大夫都通知我化疗拉。
赵本山:哈哈…谈话治疗是我的医疗术语,谈话治疗简称化疗,说话的话。
高秀敏:大夫我跟你说,他胆可小了,你别用简称了,你还使用全称吧。
赵本山:哈哈…好好…你也是太脆弱了,那我看书聊,请坐。
高秀敏:看书聊,来咱上那边靠着点。
赵本山:这种病人可得注意啊,做好啊。下面请听第一个话题,《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。
范 伟:咱回去吧。
高秀敏:你这病必须他给你治。
赵本山:我这知识啊,都学杂了,啥知识都得掌握呀。看看这个话题《时间与生命》。
高秀敏:这好大夫,这个…
赵本山:别打岔,别给整没了,在岁月的长河中,人好比天上的流星,来匆匆去匆匆,唰说没就没啊。
范 伟:嘎…
赵本山:这我也没提病字啊。
高秀敏:你是没提病字,你直接给整没了。你别说没。
赵本山:我的意思是啊,我讲的是生命的起源,你活这一回啊,我得让你知道你是真么来到这个地球的。
范 伟:大夫啊我不想知道我是怎么来的我就想知道我是怎么没的。
赵本山:好,那我就告诉你究竟是怎么没的
高秀敏:咱别老说没,咱说活这多好啊。
赵本山:好,那你…咱就说为什么活着。
高秀敏:对…
赵本山:好,这个话题好,说人为什么活着呢?简单说一个字,为了开了一个“情”。兄弟,你就活错了,三千块钱奖金,你就能抽过去,你不觉得这小风抽的该有如此荒诞吗!想开吧!说人生在世屈指算一共三万六千天,家有房屋千万座,睡觉就需三尺宽,总结起来就四句话,说人好比盆中鲜花,生活就是一团乱麻,房子修得再好那只是个临时住所,这个小盒才是你永久的家呀!
范 伟:嘎…
高秀敏:老头子…你看你咋地了?
范 伟:他说得太吓人了,
高秀敏:你看大夫说得多好,你就听不进去,人大夫的意思是说,人生在世屈指算,顶多能活36天
范 伟:嘎…
高秀敏:你啊…大夫你也是前面说的挺好,你最后给整到那小匣里了,连我都崩溃了。
赵本山:大妹子啊。改道吧,莫不如来个崩溃疗法。
高秀敏:崩溃疗法。
赵本山:让他绝望才感觉有希望。
高秀敏:绝望。
赵本山:配合我一下,一会你就哭哭啼啼的,你就告上他有啥…指定你行
高秀敏:哎呀哈哈…这样行啊,行啊。老头子啊,真的我都不想告诉你了
赵本山:告诉他吧
你这病啊,真的从前在感情上我对不起你,我动不动就给你受气,隔三差五还是用点家庭暴力,真的从今往后,剩下点日子好好对待你,真的老头子我好好对待你哦。
媳妇,媳妇,你别说了,你自感情这方面没必要向我道歉,因为在感情上我曾经做过对不起你的事啊。
赵本山:我的妈还有意外收获。
高秀敏:别说了别说了,咱回家说,回家说去。
范 伟:我必须要说。
赵本山:说,说破无毒,这是排毒阶段。
高秀敏:那你说吧。
范 伟:就在我们俩刚结婚的时候,有一次你回娘家,完了我处的第一个对象就上我们家去了,她进去一把就把我的说攥住了,当时我是控制控制在控制,媳妇对不起我没控制住…
高秀敏:你咋地了?
范 伟:嘎…抽过去了。
高秀敏:你真抽过去了?
范 伟:我真抽过去了。
高秀敏:哎呀妈呀,有点好事你还能抽啊,糊弄谁啊。
范 伟:我真抽了。
赵本山:哎,大妹子。
高秀敏:你说他把她领家去了,大哥他把那人领家去了,我这心算完了把凉把凉地啊,哎呀妈呀,你哪能把她领家去啊,完了大夫。
赵本山:冷静冷静。
高秀敏:哎呀玩完了。
赵本山:大妹子我给谁看病啊,他都这个身架了,这个时候说出这种话你怎么就不能原谅呢?
高秀敏:大哥这么着吧,我也不甚追究了,你就让他告诉我那女的是谁她是干啥的。
赵本山:好,你要冷静。
高秀敏:完了。
赵本山:你老伴现在让你告诉他那女的是谁,在哪住吧,你告诉他把没事的。
范 伟:我只能告诉你她姓郝,嫁了个村长叫赵大宝。
赵本山:姓郝,嫁给村长叫赵大…
高秀敏:啥
赵本山:我媳妇,我媳妇啊。
范 伟:我不知道啊。
高秀敏:大哥呀。
赵本山:我媳妇啊。
高秀敏:大哥。
赵本山:我媳妇啊。
高秀敏:大哥。
赵本山:我这还巴巴给人上课,你说我咋摊上这回事?大妹子,啊不是,大哥啊,啊不是,我这心哪把凉把凉的,我不说说那看不开事的对钱无所谓,对感情我这一辈子,我们两口子过得…你抽过去了是吧?
范 伟:我抽过去了,我抽得都吐沫子了我。
赵本山:没关系,这页接过去。
高秀敏:对
赵本山:不抽也没事,初恋你根本不懂爱情,谈下一话题。
范 伟:哎呀
高秀敏:大哥可太大度了,大哥你要这样你真是爷们。
范 伟:爷们。
高秀敏:纯爷们。
范 伟:纯的。
赵本山:做好了,听爷们给你谈下一话题,假如……你真抽了吗?
范 伟:我绝对抽了
高秀敏:他抽了。
范 伟:我抽得啥都不知道了。
高秀敏:他不巴瞎。
范 伟:我绝对的
赵本山:好,怨我,我是大夫。谈下一话题,假如……你说你抽谁相信啊
高秀敏:大哥问你抽没抽?
范 伟:我对灯发誓我绝对抽了。
高秀敏:他发誓。把这事接过去吧。
赵本山:sorry、sorry.谈下一话题,假如……
范 伟:大哥我抽了,绝对抽了,
高秀敏:要这样我都抽了。你快给他看病吧。把这事掀过去。
赵本山:咱们都冷静冷静
高秀敏:是。
赵本山:是 假如再给你重新活一次的机会,你还会把钱看得那么重吗?
范 伟:哥 现在我什么都想开了,钱算什么,他跟生命比起来,简直是一文不值呀。
赵本山:好!
范 伟:如果苍天在给我一次机会,就给我这次机会,我一定会把感情放在第一位,别说是三千块钱送就是三万,三十万,三百万,我也会微微一笑绝对不抽。
赵本山:哇,哈哈!
高秀敏:哎呀!
赵本山:告诉他。
高秀敏:老头子我实话跟你说,你啥病都没有,你买的彩票又中奖了。
范 伟:有中多少啊?有中三千哪?
赵本山:看这。
范 伟:三百呀。
赵本山:后边加上一个万字连上念……
范 伟:三百...万…嘎…
赵本山:站住。
高秀敏:呀,呀,我老头子要倒,快点大夫,快点
赵本山:OND.TWO.恭喜你终于没被金钱所击倒,兄弟,向哥学吧,把钱看淡些,哥什么都没有但活得很快乐。
高秀敏:就是。
赵本山:是不是三百万就当没有这事。
高秀敏:对。
范 伟:你不光治了我的病还救了我的命,媳妇啊。
高秀敏:哎。
范 伟:三百万都我支配好不好
高秀敏:老头子只要你没啥毛病,都你说了算,
范 伟:拿出一百万咱们赞助学校、赞助敬老院。
高秀敏:行
范 伟:剩下两百万,咱哥俩一人一半
高秀敏:他要给你一半
赵本山:嘎…
高秀敏:呀,大夫。
哎呀妈呀。哎呀
高秀敏:大夫快上医院。
范 伟:OND.TWO.
高秀敏:快点快坐上
哎呀、哎呀
高秀敏:快点上医院
范 伟:3
高秀敏:快点快点
范 伟:4
高秀敏:大夫
范 伟:5
高秀敏:快点大夫

赵本山小品心病台词

小品《心病》

赵本山:各位乡亲,各位父老,下面播声个广告。本人虽说村长落选,但思想工作还是要搞,在家开个心理诊所,专门治疗人的大脑,欢迎大家前来就诊,有钱给点没钱拉倒。临江村,大明白心理诊所,主治医生:赵大宝电话:动拐动拐动动拐。

高秀敏:大夫,我挂急诊,大夫。

赵本山:耶何,广告播出就上人了。

高秀敏:是啊,我听你做广告了。

赵本山:别信广告。

高秀敏:那信啥呀?

赵本山:看疗效呗。

高秀敏:哈……哎呀,真幽默,这大夫。

赵本山:不用说,你一定患有更年期综合紊乱症。来张嘴我看看轮胎。哎呦,我要看看舌苔。

高秀敏:大夫不是我看病。

赵本山:谁看?

高秀敏:是我家老头看病。

赵本山:你老头啥病?

高秀敏:哈…我老头这病你都没见过,是这么回事,前两天他买彩票中奖了,中了3000块钱,告诉他以后,一激动,嘎一下,抽过去了,住了刚好几天医院,差点没过去。

赵本山:哎呦呦…

高秀敏:出院以后他又买彩票,又中奖了,这把中的大呀。300万大奖。

赵本山:完了。

高秀敏:完了,我拿着彩票我就找大夫,大夫说,这我们可治不了,赶紧找心理医生,这病整不好容易过去。

赵本山:对。

高秀敏:回去我跟他一说,我说咱得看心理医生,这下更坏了,怀疑自己心理的啥病了,嘎一下,又抽过去了。你说这咋整吧。

赵本山:我听明白了,阿,你重新中大奖,不敢告诉他。

高秀敏:对。

赵本山:怕他犯病要他命,完事告诉他看心理医生,他顿时怀疑自己心理的了不治之症。

高秀敏:是。

赵本山:你这是一共俩病。

高秀敏:俩,大夫,大夫,你别管几个病,你要能把他治好了,我多给你钱。

赵本山:哎呀妈呀,别提,提什么钱啊,这么俗,啊,不给钱就不给看病了,这人都咋的了,张嘴钱闭嘴钱的,为人民服务,救死扶伤,都给谁说的。能给多少钱呢?

高秀敏:呵呵,你要多少给多少。

赵本山:免谈,带我前去会诊。

高秀敏:不用,大夫,不用,我把他领来了。

赵本山:在哪?

高秀敏:就在你家门口站着那。

赵本山:在我家门口站着。

高秀敏:啊。

赵本山:哎呀,你敢把一位300百万的富翁放在我门口站岗,看来你很有思想。

高秀敏:呵……你真幽默。哎,我还得嘱咐嘱咐你,他现在就怀疑自己的了不治之症,一会他进屋,你给他看病时,千万别说病。

赵本山:不提病。

高秀敏:你要一说病,保证嘎就抽过去,真的你就跟他谈钱。

赵本山:好。

高秀敏:你就咋想办法把这300万接受了,我就谢谢你了。

赵本山:太客气了。

高秀敏:不是,我就拜托了,大夫。

赵本山:哎呀我的妈呀,还接了个大活,你说这事。

高秀敏:快走快走。

范伟:媳妇啊,我这心里究竟是怎么回事你就跟我说呗,老折磨我干啥呀这是。

高秀敏:你一天老疑神疑鬼的一会进屋大夫就告诉你了。

范伟:哎呀,这个折磨我呀。

高秀敏:大夫他来了。

赵本山:你好。

范伟:不好啊大夫。

赵本山:初次见面,有失远迎望请见谅。请坐。

范伟:哎。

赵本山:这个,刚才你老娘们儿,你的太太把你的病情已经说了,说你就怕提病字,一提病字,嘎就抽了。

范伟:嘎……

赵本山:耶呵,还真准。来把这火炉拿下来,

范伟:不行啊我这心啊,巴凉巴凉的,我拿这个藤藤。

赵本山:你不要紧张,你根本就没什么病,来吧。

高秀敏:不摘不摘吧,让他带着吧。

赵本山:那行,那我们就开始治疗,谈话治疗。

范伟:怎么个谈话治疗啊?

赵本山:不打针不吃药,坐这就是跟你唠,用谈话的方式治疗,也叫化疗。

范伟:还得化疗,嘎……

高秀敏:老头子,老头子

赵本山:完了,这病我可看不了,这啥玩意,大妹子,你说我这还没看哪,怎么整这事。

范伟:媳妇啊,完了,大夫都通知我化疗拉。

赵本山:哈哈…谈话治疗是我的医疗术语,谈话治疗简称化疗,说话的话。

高秀敏:大夫我跟你说,他胆可小了,你别用简称了,你还使用全称吧。

赵本山:哈哈…好好…你也是太脆弱了,那我看书聊,请坐。

高秀敏:看书聊,来咱上那边靠着点。

赵本山:这种病人可得注意啊,做好啊。下面请听第一个话题,《母猪的产后护理》拿错书了。请听第一个话题《萨达姆做好了战斗准…》这也不行。

扩展资料:

《心病》是赵本山、范伟、高秀敏在2003年春节联欢晚会上表演的小品节目,主要讲述了由范伟扮演的病人由于看待金钱太重而导致心病的故事。

参考资料:

百度百科心病

“失之”与“有失”的区别是什么

“有失”和“失之”的区别
我们先来看几个例句:
①陕西“禁跑令”引争议,教育部门称有失偏颇。
②男士在正式场合穿着西服套装时,全身颜色必须限制在三种之内,否则就会显得失之于庄重和保守。
③“保护学生安全”寄托于教师有失简单化。
上面的三个例句中,“有失”与“失之”的使用是否正确呢?不少同学看到这个题目感觉无从判断。下面笔者就对此进行以辨析。“有失”与“失之”,从表面看这两个词都有一个“失”字,但二者的意义、结构关系及习惯搭配却大相径庭,主要体现在。
(一)意思不同。“有失”的“失”是“失掉”“失去”之意,“有失”即指“失去某物”或“在某方面有所欠缺”,如“有失体面”即“失去体面”,“有失稳妥”即“在稳妥方面有所欠缺”。对于这一点,“失之”则与“有失”不同。“失之”的“失”有两个意思:一是“差错”“错过”,但这个意思并不常用,仅体现在“失之毫厘,谬以千里”“失之东隅,收之桑榆”“失之交臂”等成语中;另外一个意思是“缺陷”“欠缺”之意,表达这个意思时,“失之”后面原应有一个“于”字,但现在已习惯将其省略,换言之,“失之某物”即“失之于某物”的省略形式,意指“缺陷在于某方面”。如“失之偏颇”即“缺陷在于偏颇”,“失之盲目”即“缺陷在于盲目”。
(二)结构关系不同。“有失”后面所接的词是“失”的宾语,“有失”所否定的是其宾语的内容,如“有失检点”即“失去检点”。而“失之”后面所接的词则是“失”的补语,其多用来补充说明于哪一方面有所失误,如“失之粗鲁”即“缺陷在于粗鲁”。
(三)习惯搭配不同。“有失”之后多接褒义词(有时中性词亦可),如“公平、公允、慎重、稳重、稳妥、厚道、斯文、体面、风度、检点、缜密、完美”等;“失之”之后则多接贬义词,如“草率、粗鲁、放肆、片面、偏颇、冒失、不当、荒谬、轻浮、仓促”等,习惯搭配方面二者正好相反。
言至此,相信文章开头的三个例子已经无需赘言。显然,“有失偏颇”与“有失简单化”之后所接词语的感情色彩不当,而“失之于庄重”也有不妥,属于搭配不当。
【巩固练习】请判断下面语句中加点词语的使用是否正确。
①对于母亲的无端指斥,我觉得这位前辈不仅太伤人,失之于厚道,简直是在信口污蔑人。
②立法质量问题远不仅存在于立法运作技术和立法形式方面,看不到这一点,对立法质量的内涵和外延的理解,就可能失之于表层化。
③以上所论世故,用“学问”概括有失偏颇,但世故之学,毕竟有大学问的。
④新诗无规无矩,都允许存在,中华诗词何必统得过死?我这样说,并非不要格律,无格律往往失之音韵美。
⑤有人以为,“过山车”之说有失简单化,而“反弹”之说也缺乏足够依据。