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今天偶然看国家记忆，突发奇想想跟你说一说现在的我和我想象以后的你。
我有过两次感情经历，第一次的婚姻是从大学开始，那是我的一生无法忘怀的开始，也是我痛苦的根源，也让我看到了情感和爱情多么脆弱，如此不堪一击，最后的最后只有自己是唯一的依靠。（在此不想多说）
第二次的感情是现在的先生，和他的结合有些蹊跷，一句两句真的解释不清，也不明白是什么最后的原因促使我们在一起了，是父亲的去世，是母亲的期盼，是我自己的无感，可最后我还是想把它归咎成命里的安排吧，既然自己也解释不清，到最后还是自己的选择了
结婚两年半，第一次怀孕还没有结婚，情绪还没有特别稳定的感觉，也不觉得是最后的依靠，可就是为了那么一点荷尔蒙我放纵了自己，伤害了肚子里的孩子，狠心的打掉了，虽然知道自己怀孕不太容易，可还是没有回头的抛弃了这来之不易的孩子，从此便是身体的小问题也来的越来越多，头疼，腰疼，例假不准，怀孕成了问题，第二次怀孕孩子在刚开始就出现了先兆流产的迹象，怪我，懂的少，出血了才开始保胎，其实已经保不住了，因为医生说她可能就是一个有问题的宝宝，所以强制保胎了一天一夜，她就在早起4点左右彻底的离开了我，我崩溃了，痛苦的感觉是那么模糊，感觉自己可怜，感觉自己命运如此被捉弄，这时的先生幼稚到极点，并不能理解我的内心，他从小没有父亲，母亲的偏爱让他的性格如此的偏激，不在意别人的看法，自私自利，自己没有主见，因为母亲认为不要被欺负就好并没有教会他对错和与人为善，所以争吵是不断的，我又开始感叹生命和我得人生，我不甘心，我得生活进入的迷茫期，我的感情婚姻也进入了我认为我无法解脱的时间段，有一段时间我满脑子都是想逃离这个地方，因为没有孩子我也不想耽误他，因为我觉得对我来说负担太大了，我整夜不能入睡，神经衰弱是从上一段感情留下的遗憾，还没有治愈，有事就会犯，头疼更是说来就来，你看吧，女孩们，感情是痛苦的源泉，也是快乐的源泉，希望你们能把握自己别把自己在漩涡中丢了才好。
就在这个时间段，突然身体有了异样，例假隔了10天没有拜访，小肚子会一阵一阵的针扎似疼痛，这和第一个没有要的宝宝状态是一样的，不敢测试怕自己又是空欢喜，和家里妈妈说，妈妈让我赶紧测量因为上次流产需要提前和医生沟通，这样我颤抖着双手拿着两条杠的试笔出现在了先生面前，在这一刻，兴奋的感觉没有，有的是担心，无休无止的担心，来之不易的你，此刻来了，我应该用什么心情迎接，我纠结了，我害怕了，接下来就是保胎针保胎药，我只服用了黄体酮，除了打就是吃，一直孕酮低的不上，理解不了，就一直不敢停药，直到第10周，B超检查头臀径显示，医生说可以了，可以停药了，等着做nt就可以了，我居然没有高兴，我只想再吃药，想打针，恨不得打到生我都愿意，可医生告诉我不用了，长了胎盘就不需要这么在意了，我和医生说，我们是阶段性胜利了吗？她给我了一个ok的手势，心还再蹦蹦跳，安定不下来。
现在12周了，还有几天我要安排做nt了，希望你平安的长，虽然难熬可还有我陪着你，应该不会太怕，我是你的依靠，你也是我以后生活的依靠。
我只愿你以后健康平安，遇良师，有益友，都有缺点不怕的，想着多替别人考虑一秒钟，以后生活可能就不会太狭隘。期待你，抬头遇见皆阳光。
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