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今天偶然看国家记忆,突发奇想想跟你说一说现在的我和我想象以后的你。

我有过两次感情经历,第一次的婚姻是从大学开始,那是我的一生无法忘怀的开始,也是我痛苦的根源,也让我看到了情感和爱情多么脆弱,如此不堪一击,最后的最后只有自己是唯一的依靠。(在此不想多说)

第二次的感情是现在的先生,和他的结合有些蹊跷,一句两句真的解释不清,也不明白是什么最后的原因促使我们在一起了,是父亲的去世,是母亲的期盼,是我自己的无感,可最后我还是想把它归咎成命里的安排吧,既然自己也解释不清,到最后还是自己的选择了

结婚两年半,第一次怀孕还没有结婚,情绪还没有特别稳定的感觉,也不觉得是最后的依靠,可就是为了那么一点荷尔蒙我放纵了自己,伤害了肚子里的孩子,狠心的打掉了,虽然知道自己怀孕不太容易,可还是没有回头的抛弃了这来之不易的孩子,从此便是身体的小问题也来的越来越多,头疼,腰疼,例假不准,怀孕成了问题,第二次怀孕孩子在刚开始就出现了先兆流产的迹象,怪我,懂的少,出血了才开始保胎,其实已经保不住了,因为医生说她可能就是一个有问题的宝宝,所以强制保胎了一天一夜,她就在早起4点左右彻底的离开了我,我崩溃了,痛苦的感觉是那么模糊,感觉自己可怜,感觉自己命运如此被捉弄,这时的先生幼稚到极点,并不能理解我的内心,他从小没有父亲,母亲的偏爱让他的性格如此的偏激,不在意别人的看法,自私自利,自己没有主见,因为母亲认为不要被欺负就好并没有教会他对错和与人为善,所以争吵是不断的,我又开始感叹生命和我得人生,我不甘心,我得生活进入的迷茫期,我的感情婚姻也进入了我认为我无法解脱的时间段,有一段时间我满脑子都是想逃离这个地方,因为没有孩子我也不想耽误他,因为我觉得对我来说负担太大了,我整夜不能入睡,神经衰弱是从上一段感情留下的遗憾,还没有治愈,有事就会犯,头疼更是说来就来,你看吧,女孩们,感情是痛苦的源泉,也是快乐的源泉,希望你们能把握自己别把自己在漩涡中丢了才好。

就在这个时间段,突然身体有了异样,例假隔了10天没有拜访,小肚子会一阵一阵的针扎似疼痛,这和第一个没有要的宝宝状态是一样的,不敢测试怕自己又是空欢喜,和家里妈妈说,妈妈让我赶紧测量因为上次流产需要提前和医生沟通,这样我颤抖着双手拿着两条杠的试笔出现在了先生面前,在这一刻,兴奋的感觉没有,有的是担心,无休无止的担心,来之不易的你,此刻来了,我应该用什么心情迎接,我纠结了,我害怕了,接下来就是保胎针保胎药,我只服用了黄体酮,除了打就是吃,一直孕酮低的不上,理解不了,就一直不敢停药,直到第10周,B超检查头臀径显示,医生说可以了,可以停药了,等着做nt就可以了,我居然没有高兴,我只想再吃药,想打针,恨不得打到生我都愿意,可医生告诉我不用了,长了胎盘就不需要这么在意了,我和医生说,我们是阶段性胜利了吗?她给我了一个ok的手势,心还再蹦蹦跳,安定不下来。

现在12周了,还有几天我要安排做nt了,希望你平安的长,虽然难熬可还有我陪着你,应该不会太怕,我是你的依靠,你也是我以后生活的依靠。

我只愿你以后健康平安,遇良师,有益友,都有缺点不怕的,想着多替别人考虑一秒钟,以后生活可能就不会太狭隘。期待你,抬头遇见皆阳光。

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