搞笑段子短句：
1、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，只往我的碗里放了一块钱。
2、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
3、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
4、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
5、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
6、今天买了一盆含羞草，回家怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆比较不要脸。”
7、不要站在你的角度看我，我怕你看不懂。
8、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
爆火的搞笑幽默句子
黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。有关于幽默的有哪些值得摘抄的好句子呢?这里给大家分享一些关于幽默的好句，供大家参考。
爆火的幽默语句
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
天气冷的像个笑话，日子过的像句废话。
我的情绪大致可以分为四类;吃太多，睡太多，想太多，花太多。
你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找，怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要，哼，我也不要!
上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝!
每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么帅，真怕别人看不见啊。
没什么事不要找我，有事更不用找我。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
希望你们都能拥有爱情，而我独享金钱。
数学老师讲个题就好像炫迈，讲了很久很久还是根本停不下来。
这天真的是太热了，想找个人冷战几天。
扔硬币：正面就去上网反面就去睡觉，立起来就去写作业。
我说话从来不带刺，如果我说话让你难堪，请你记住，我是故意的。
出门五分钟，流汗两小时。
都说兄弟如手足，女人如衣服，自从有了你，我终于可以不用裸奔了，谢谢你，亲爱的!
别人说你脑子有病，我可不同意，因为脑子有病还得先有脑子。
给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱!
别人赌气是不吃饭，你一赌气就吃两碗饭。
回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。
每次写作业写到很晚的时候，脑子里总会出现两个小人，一个说算了，别写了，另一个说好呀好呀。
只想做个小恶魔，天不怕地不怕，只想被你降服。
将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
爆火的幽默语录
最近有一点点想谈恋爱，可没有好的，不行不行我要打消这个念头。
大禹治水三过家门而不入，于是他的妻子天天在家唱歌想念他：那些年错过的大禹，那些年错过的爱情。
世界一直很残忍，你不做戏子只能做玩偶。
不要对姐放电，你哥有来电显示。
如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。
跟我混吧，有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着?
只要心中有课，走在哪里都不算逃课。
愚者坐以待毙，智者坐以待币。
我不朝三暮四怎能配得上你招蜂引蝶。
先学会不生气，再学会气死人。
月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊!
我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
凡事皆有代价，快乐的代价便是痛苦。
你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能!
爆火的幽默短句
当初那个可爱的我早已不见，取而代之的是更可爱的我。
别问我有多爱你，春梦对象都是你。
喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。
马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
我不喜欢你，像吃了花椒的邻居，麻了隔壁。
你有你的男朋友，我有我的小哥哥，不是很帅，但是很多。
本想住进先生的心里，没想到挺多邻居。
我依稀记得，当初我学会网购是为了省钱。
不要当着我的面说别人坏话，不然我也想说。
不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，畅享多一瓶。
你该安心胖下去，瘦是别人的事情。
爆火的幽默说说
春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。
刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。
你的眼里哪有什么星辰，全是眼屎。
当你觉得自己什么都没有，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
吃不到葡萄说葡萄酸，但是我吃到了我就是得瑟。
不喜欢你和别的女孩玩的好，就是不喜欢，就是脾气坏，就是任性。
自从放了暑假，我就把早餐给戒了。
就觉得你很可爱，想把你骗回家去藏起来。
你再任性我就要嫁给你了。
你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
明人不说暗话，我想成为你心尖上的女人。
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你要是鲜花，以后牛都不敢拉屎了。
一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
你为什么会近视?为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
你长得吧，怎么说呢。像素比较低。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧!
以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
如果你能欣赏我的奇奇怪怪你就和我一样可爱了。
最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了!
我才不会为你九天揽月呢，月亮没我可爱。
你给我滚，马不停蹄的滚。
一百斤的石头我可能提不起来，但是，如果是一百斤人名币，我保证拎起来就跑。
你长的挺好看，人模狗样的。
很热对吗，到七夕就凉快了。
也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。
不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。
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导语：一些经典又搞笑的笑话段子，能够带给你欢乐，为你的生活添加了愉悦的色彩。下面我整理推荐了最经典的笑话段子，希望大家从中能够有所收获!
搞笑句子摘抄大全
1) 别说我高傲，我只是拒绝与禽兽打交道。
2) 我这人不懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
3) 你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶!
4) 人和猪的区别就在于：猪一直是猪，而人有时候却不是人。
5) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
6) 唉~这人要是一没正形，连头痛都是偏的。
7) 你瞧你吧，看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
8) 脑袋空不要紧，关键不要进水。
9) 一男大脚趾变青，神医确诊：癌!遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除!三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道：根据我多年的经验，你这是袜子掉色。
10) 我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
11) 哗众可以取宠，也可以失宠。
12) 警察：?喝酒了雷人：?没!?警察：?怎么有酒味雷人：?喝了杯啤酒。?警察：?啤酒也是酒!?雷人：?请问蜗牛是牛吗警察：?不是。?雷人：?请问酱油是油吗警察：?不是。?雷人：?姑娘是娘吗警察：?不是。?雷人：?啤酒是酒吗警察：?不是。?雷人：?这不就结了!?
13) 几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢张元下去，个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢个一元硬币下去，个人捡到个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴!
14) 后的重要任务是制造后。
15) 碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
16) 通常愿意留下来跟你争吵的人，才是真正爱你的人!
17) 儿子战战兢兢地回到家：?爸，今天考试只得了分?。爸爸很生气：?下次再考低了，就别叫我爸!?过了三星期，儿子考试回来了，爸爸问：?这次考得怎样儿子一脸无奈：?对不起，哥!?
18) 不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多!
19) 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
20) 她，不唠叨不摔碗，不聊QQ不出墙。她开好车买新房，把老公当宝宝养。她闭月羞花，沉鱼落雁，才智胜过诸葛亮，白天是林黛玉，晚上是潘金莲。她爱小孩、疼老公、听公婆话、能上厅堂下厨房。每天只为老公赚钱，老公不花钱就感到伤心。她就是感动中国十大人物之?，名叫别人家老婆。
21) 是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
22) 今夜，让我们用冷战取暖!
23) 一日，阿呆上课偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的`班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：?你怎么不认真听课阿呆疑惑地回复：?你是谁班主任：?你看看窗外。?阿呆一看，又偷偷回复：?多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。?
24) 一交警在开罚单，一男子叼着烟过来喊：你除了开罚单还会干什么?交警没理睬，男子继续：有种拖走啊!交警很愤怒，男子继续：有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机，拖车时交警和蔼说：下午到五大队来处理!男子：关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着电瓶车走了。
25) 有时候，不是对方不在乎你，而是你把对方看的太重。
26) 中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了?世界上还有比这更难吃的菜吗吃第二个我哭了?还真有啊?。
27) 鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
28) 哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
29) 在学校上厕所，老式蹲坑的。站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，贴在坑上没很低。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡手机随着一翻震动滑下深坑，留下了坑底浮上的一串气泡!手机我不要了，我只想知道那条短信是他妈谁发的
30) 人生没有彩排，每天都是直播;不仅收视率低，而且工资不高。
31) 面子是别人给的，脸是自己丢的。
32) 诸葛亮指挥作战，每次都单独乘坐一辆战车跟随大军。有一次打仗，刚一开战，亮就驾车带头冲向敌方，军队一下士气大振，紧随其后，大破敌军。战后，众人都赞：?军师神勇!?亮道：?嚓，坡太斜，没刹住车?
33) 人家有的是背景，而我有的只是背影。
34) 唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
35) 问一同事：?你买了中石油吗同事说：?呸!你才买了中石油呢。你们全家都买了中石油，还买了中石化!?
36) 晚妻打电话，夫没好气地说：您好!这是离就离服务热线。认错请按;离婚请按;想打人，本服务台为您转接.妻气得挂了电话。深夜夫回家发现门被反锁了，打妻的手机，妻用假嗓说：您好!这是谁怕谁服务热线。想回家请用膝盖跪搓衣板;想离婚请用膝盖跪钉板;若您有不适，本服务台为您转接。
37) 量小非君子，无毒不木马。
38) 原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。
39) 男人忽悠女人，叫调戏;女人忽悠男人，叫勾引;男女相互忽悠，叫爱情。
40) 甲开着一辆宝马。乙：?哥们，宝马怎么来的甲：?那天在酒吧遇见个美女，晚上她开着她的宝马把我拉到了山顶上，然后脱着自己的衣服跟我说?你可以要你想要的?。于是我开走了她的宝马。?乙思索半天，说：?兄弟，你做的很对，她的衣服你也穿不了。?
幽默短句段子摘抄1. 物价涨得太快所以我在餐馆吃饭的时候都会先付钱。
2. 玩归玩闹归闹姐你永远得不到。
3. 收起你的爱吧我打假都打累了。
4. 其实我并不笨只是懒得聪明罢了。
5. 自从离开你别人就问我：你老把眼球泡在眼泪里消毒呐?
6. 几十个美女说我帅我没承认她们就用砖头砸我说我虚伪。
7. 单身的典型标志就是一个月流量套餐早没了通话套餐还剩一大半。
8. 出问题先从自己身上找原因别一便秘就怪地球没引力。
9. 我早上看时间不是为了看几点了而是为了看还可以睡多久。
10. 给我一个女人我就能创造出一个民族!回复：给你一头母猪明年的肉价就能下跌吗?
11. 穿别人的鞋。走自己的路。让他们说去吧。
12. 我想问问：我们在学校都交了钱不是应该让老师听我们的吗?
13. 只要瘦什么都百搭要是胖什么都白搭。
14. 岁月不饶人首先饶不了女人;机会不等人首先等不了男人。
15. 人生就像斗地主刚还是一伙的一转眼就是敌人。
16. 没有拆不散的夫妻只有不努力的小三。
17. 哼冬天最流氓了总是喜欢对我冻手冻脚。
18. 有人考试靠实力有人考试靠视力而我考试靠的是丰富的想象力。
19. 每个人出生的时候都是原创悲哀的是很多人渐渐都成了盗版!
20. 我的优点：勇于认错;缺点：坚决不改。
幽默短句段子欣赏1. 没心没肺能活百岁问心无愧做人不累。
2. 其实上课睡觉不是我们的错只怪地球吸引力太大。
3. 多少学生败给了课文最后面的：背诵全文。
4. 据说脸大的人不能用触屏手机因为一笑就给电话挂了。
5. 老师我遇见强盗了就是作业被抢了。
6. 从小学到大学唯一不变的就是一颗不想念书的心。
7. 要不是打不过你早就跟你翻脸了。
8. 每当要考试了的时候走在寝室走廊楼道就有一种进了精神病院的感觉。
9. 我一般不会轻易的去评估别人凡被我评估的人现在都不是人了。
10. 我的钱包就像个洋葱每次打开都叫我泪流满面。
11. 既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
12. 我貌似真的还很在乎你你开心我就不开心你不开心我最开心。
13. 装逼只是瞬间不要脸才是永恒。
14. 逃课是一个人的欢乐上课是一群人的孤独。
15. 在街上看美女目光高一点就是欣赏目光低一点就是流氓。
16. 我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
17. 少给我脸色看你以为自己是调色盘。
18. 现在让我拿得起放不下的是筷子让我陷下去出不来的是被窝。
19. 打遍天下所有的酱油让别人吃醋去吧。
20. 扔硬币正面就去上网反面就是睡觉立起来就去写作业。
幽默短句段子精选1. 如果命运抓住了你的脖子那你就挠命运的胳肢窝。
2. 众里寻他千百度蓦然回首那人依旧对我不屑一顾。
3. 有一种爱叫我无所谓有一种被爱叫算我倒霉。
4. 秋天睡觉的最高境界吹着风扇盖着棉被。
5. 上今天的班睡昨天的觉!
6. 一切问题最终都是时间问题一切烦恼其实都是自寻烦恼。
7. 心里的话说出来可能是诗但是留在肚子里肯定会变成屎。
8. 有些人去死都和我没关系;有些人弄死我我都放不下。
9. 你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
10. 你大可以一句对不起一句年少轻狂就甩下了你所有的责任。
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