1、长得好看的才叫吃货,长得不好看的那叫饭桶!

2、人生的高度,不是你认清了多少事,只是你看轻了多少事。心灵的宽度,不是你认识了多少人,只是你包容了多少人。做人如山,望万物,而容万物。做人似水,能进退,而知进退。

3、小女不才,只能思君,却无能令君慕己。

4、单位有个同事,蒙古人。一年休假回家,假期过了好几天还不回来,领导给打电话,他在电话里说:领导,我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢,我家是游牧民族,现在不知道搬到哪里去了?

5、天苍苍,眼茫茫,没钱的日子太漫长!

6、磨刀不误砍柴工,读完初中在打工。

7、本人苦逼高三生,中午和同学打羽毛球。我们附近也有几个高一的打羽毛球,旁边还有棵松树,这几个高一的二货把羽毛球打到松树上去了,他们想用球拍把球打下来,然后我眼睁睁地看着他们把两副拍挂了上去……幸运的是,球下来了。

8、长这么大,唯一坚持下来的一件事就是每天给手机充电。

9、我告诉你,我很吝啬,连恨都不会给你。

10、以前车马很慢,书信很远,一生只够爱一个人;现在网络很快,老公很多,却死活没有男朋友。

11、投对了简历,可以获得一份好工作;投对了胎,你可以不工作。

12、每个女孩都想拥有一条大长腿,虽然没有大长腿,可我有增高鞋呀,穿上增高鞋,我也是大长腿。拿到快递,这增高鞋,好像也太高了,这是打算表演踩高跷吗?老板,你做的这么良心,真的没人会投诉你吗?穿上这鞋,蹲下来大概可以直接当凳子用了!

13、年轻人有三种东西不能碰:追星、麻将、王者荣耀,越碰你越会觉得单身一个人可真有意思。

14、天还比较热,见路边一水泥车旁一个陌生人朝我摆手,我走了过去,小心翼翼地问:有什么需要帮助吗?他看了看我,面无表情地说:没事,我和你好像不认识。我说:你不认识我,干嘛冲我摆手呢?他笑了:呃,我在用手掌给自己扇风呢!

15、下雨天出现的暴躁和恐慌,天晴了就好了。

16、我的袜子全是洞,我的未来不是梦。

17、时光总是在慢慢催人老,却难以留住你曾经所有的好。

18、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

19、不是井里没有水,而是挖的不够深。

20、逃课是一个人的欢乐,上课是一群人的孤独。

21、肥胖是会呼吸的痛,吃肯德基会痛,吃麦当劳会痛,连喝水也痛。

22、每一个爱睡懒觉的孩子都有一个难以割舍的情人,TA的名字叫被窝。

23、太久没有接吻,连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手,拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。

24、钱是万恶之源,但如果你没钱,整个社会都会鄙视你。

25、可怜了车上的狗狗,每次都是主人亲自带着狗狗出去玩。今天主人把它放在推车上,这大鹅司机走起路来一摇一摆,整的狗狗牢牢地抓住围栏,生怕被这司机给晃下车。

26、电视上说手机放枕头下会有辐射,吓得我赶紧关了电视,顺便把枕头也扔了。

27、一个人快活,两个人生活,三个人就是你死我活。

28、低调闷骚的高调,高调被打的征兆。

29、看不见的东西固然可怕,但人心不是更可怕吗?

30、在公交站遇见一美女,我鼓足勇气上前搭讪。您好美女,可以向你打听一个地方吗?美女笑着说:可以,你说。请问我怎么样才能走进你的心里?美女很淡定的回答:路途很遥远,看到对面那辆车了吗?没有一辆好的车就别想了。我残酷的接受了这个现实,我开走了对面的那辆车。

31、昨天晚上因为一些琐事跟老公吵了起来,儿子过来以后对着老公又踢又打,嘴里不知嚷嚷着什么!老公:“儿子,我跟你妈吵架为啥你打我不打你妈?”儿子:“妈是亲妈,但是你这个爸是不是亲的就不知道了!”哎呦,你这孩子是要拆散我们啊!

32、莫文蔚:时间累积这盛夏的备考,回忆里寂寞的想起。

33、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧,我还没来得及伤心呢,他又发来一条,对不起,发错人了。吓死我了,我还以为真的要分手了。

34、如果喜欢就去追,管人家有没有男女朋友干嘛,球队还有守门员呢,球不是照样进。

35、人的潜能是无限的,努力一把,才知自己真正的实力。因为树的方向,风决定。人的方向,自己决定。

36、我是开餐馆的。昨天打烊前来了一个年轻人,要了两碗面,一碗自己吃,另一碗放对面并放了一双筷子。开始我没注意,后来发现,年轻人对着空气一直有说有笑。我感觉头皮有点儿发麻。年轻人对着对面说:“亲爱的,我先出去下,等我回来。”然后一去不回。现在想想,这估计是专业吃霸王餐的。

37、男:美女,我可以请你吃个饭吗?女:当然可以,我可以带一个人去吗?男:当然可以!女掏出电话:妈,有饭局,你快来吧!

38、总会有一个眼瞎的看上你,然后对你好得没话说。

39、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷,唯一可以无中生有的是梦想,没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷,但只要你愿意走,总会有路!

40、罗大佑:陌生的题目就这么出来,怎么难忘记的是你失望的眼神。

41、刘德华:男人考吧考吧不是罪,再不学无术的人也有权利去准备。

42、有时间烦恼爱来爱去的事,不如多想想该如何脱贫致富。

43、我是一个善于反省自己的人,比如我反手给你一巴掌之后,我会想想自己是不是打轻了。

44、挨饿这事,干得好就叫减肥;偷懒这事,干得好就叫享受;死皮赖脸这事,干得好就叫执着;装傻这事,如果干得好,那叫大智若愚。

45、你就是我心中的那首忐忑,总是让我惊心动魄。

46、周星驰:曾经有一份认真的复习题放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此。如果教委能够给我一个再来一次的机会,我会对自己说三个字:学彻底!如果非要在这份机会加上一个期限,我希望是……就半年!

47、只要我肯努力,没有什么事情是我搞不砸的。

48、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

49、今天一早在公司上厕所,厕所门栓坏了,我只好拉着厕所门,这时来了个很急的哥们,直接拉我的门,没错,我正用力呢,他直接把老子拉出来了,卧槽,我屁股都没擦就跟他干了起来。

50、先胖不叫胖,后胖压倒炕。

51、风雨交加的夜晚,更适合飞翔!

52、有个同学去非洲援建,刚到工地接待他的施工员是个黑人,他就用英语跟人家交流,黑人没做声。 然后他又用法语,黑人还是没说话。 然后他用手去比划。黑人终于开口了:瞎比划嘎哈,整个工地都中国人。

53、这个世界没有错,谁让你长得不好看又没钱。

54、那些迈不过去的坎儿,还不是因为你腿短!

55、你听我说,你是输了几次,但你还会东山再起的。

56、琼瑶:你不考研?好讨厌好讨厌哦!

57、往后余生,爆瘦是我,有钱也是我。

58、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

59、男人生气就像放炮竹,砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香,持续高温,圈圈循环。

60、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则,无法讨厌一个有眼光的人。

61、贫穷限制了那么多东西,怎么没有限制我的体重?

62、原谅我一身痞子味,做不了你的乖乖女。

63、齐秦:你问我何时决定和你一起考研,我也轻声地问自己,不是在此时,不是在何时,我想大约会是在冬季。

64、别嫌你女朋友追星,一个追星的能将就你,你就偷着乐去吧。

65、一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

66、咸鱼总有翻身的一天,但翻身后还是咸鱼。

67、我在学校的生活仅仅能做的三件事,看学霸秀成绩,看情侣秀恩爱,看土豪炫富;更惨的是:看土豪秀成绩,看学霸秀恩爱,看情侣炫富。

68、我胖了才显得你瘦,免得我瘦的时候显得你丑。

69、通往成功的道路总在施工。

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