1、你知不知道秋分是什么意思?是从此夜长梦多。

2、失而复得的,都是二手货。

3、别惹我,否则我会让你死得很有节奏感。

4、刚发工资时:这个月我要管住自己,不买任何垃圾!第二天打开淘宝:野生葫芦娃?有多野生?买个试试!

5、我给你道歉,你跪下来听。

6、为了防止我下个月又乱花钱,我提前把钱都花完了,两袖清风,一身正气。

7、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱搭车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

8、你的确是天使下凡,不过是脸先着地的。

9、小东西还挺凶的,奶瓶给你打掉。

10、念了这么多年的书,瞬间明白一个道理:还是幼儿园比较好混。

11、听说双十二什么都便宜,你要不要和我在一起,就当便宜你了?

12、侄子调皮惹事了,嫂子手拿鸡毛掸训斥着他。 开始侄子一直低着头不声不响,后来承受不住心理压力,突然跪下说:妈!你就实实在在打我两下吧,就别拿个鸡毛掸子在眼前晃来晃去的吓唬我了,我幼小的心灵受不了啊!

13、每天一个小蛋糕 帅哥把你举高高。

14、我这辈子最大的遗憾,就是亲不到我神仙般的脸。

15、今天有点烦,但不知道怎么形容,我暂且称它为公主的烦恼吧。

16、自拍照可以,但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑,还会觉得你虚伪!

17、骑电动车请戴好头盔,否则,开奔驰的同学会认出你。

18、愿得一人心,免得老相亲。

19、傻人有傻福,但傻比没有。

20、去年的猪肉我爱答不理,今年的猪肉我高攀不起。

21、苦大而不仇深,做梦永远认真。

22、晚睡的小朋友就领取不到今天的美梦了哦,你现在要做的事情就是盖好小被子,然后躺下来好好睡觉。

23、所有的长假都长得很假,“嗖”的一下就过去了。

24、在生活的万般刁难下,留住半分可爱和温柔,你就是胜利者呀。

25、我是DJ懒羊羊 爱吃贪睡还嚣张。

26、我不哭,我不想掉小珍珠。

27、青春如果可以重来,你想做什么。

28、我一辈子走的套路,就只有你这条。

29、我感情路不顺?谁说的,明明很顺!一路都没人。

30、我家没什么值钱的,唯一拿得出手的也就只有我了。

31、过着八戒的生活,却想要悟空的身材。

32、红豆芋圆整一碗 明天男神把你暖。

33、我太脆弱了,我就是一片薄脆的海苔,经不起生活的折腾,请对我手下留情。

34、他们都想得到你的人,我不一样,我不但想得到你的人,还想得到你的钱。

35、如果你有信心可以追到我,那你大可以试试,我会让你知道什么叫做心想事成。

36、小时候很调皮,老是摔跤,有次跑得太快一下子趴地上了,还滑了好远,胳膊和膝盖上全蹭破皮了,里面还有好多沙,本来说给老公听让他心疼一下我,没想到他幽幽的说了句:哦!我明白了,原来你的xiong就是那时候蹭没的!多么痛的领悟!

37、老师,请不要随便点上课低头的同学好吗,虽然他可能在睡觉,但是他也可能在挖鼻屎!

38、我知道虚度年华很不好,但这样真的很过瘾。

39、别看我挺穷,但花钱却一套一套的,不信你拿钱我给你试试看。

40、孩子,穷怎么了?穷也要挺起胸膛来,让别人看看,你不仅穷而且还矮。矮又如何?抬起你的头来,让他们知道,你不仅矮,而且还丑!

41、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英。

42、洗了个头,发现我头发少了很多,但是我不伤心,因为我至少有个头,而我的头却啥也没有。

43、有时候喝一点酒,借着冷冷的月光总翻来覆去想不明白,我为什么要下凡?

44、老师你别再费心给我换座位了,我坐哪都能聊。

45、为了防止我下个月乱花钱,我提前把钱都花光了,两袖清风,一身正气。

46、我为什么会没有对象呢?可能是月老在拿我的红线织毛衣吧!

47、因为个人原因,今年夏天本人依旧保持肥胖。

48、我太难了,上辈子可能是条蜀道。

49、男人22岁才能结婚,可18岁就能当兵。这说明两个问题:一是打仗不如结婚危险,二是女人比敌人更难对付!

50、做腻了小仙女,想做你太太。

51、如果你还没有遇上那个为你遮风挡雨的人,没关系,我这有伞,10元一把。

52、一想到明天还是很多事要做,我就能睡到后天。

53、减肥太难了,打了两个耳洞,掉了一把头发,剪了十个指甲也没瘦。

54、科学研究表示,每爱我60秒,你就会开心一分钟!你只要爱我60分钟,你就会开心一个小时噢!

55、建议你喜欢我,我回消息特别快。

56、目前我最大的烦恼就是:经济实力跟不上审美能力。

57、我好心好意说你丑,你为什么生气。

58、昨天跟老婆去领了结婚证,岳父深沉地看了我一眼说;国家已经承认你们了,但我们民间还没有承认。我们还没有举行婚礼,一路上我感概;还是国家好啊,国家承认我们只花了九元钱,民间承认我们却要花几十万元。

59、做一个独立的小仙女,不以物喜不以己悲,乐观坚强且不依靠男的,不装可爱不撒娇,直率简单不耍心机,这样坚持下来,不仅嫁不出去,而且还找不到男朋友。

60、不要被拒绝所打退,即使失败了几百次,也不要放弃去表白,万一就遇到了一个眼瞎的呢。

61、为什么给你面子,那我的脸往哪儿放。

62、今天在路上看到一起车祸,一家人全撞死了,只剩下一个孩子,孩子声涕俱下,我刚报完警,旁边的剧组人员嫌我多事把我打了一顿。

63、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了,你就要好好反思:是不是在网上发自拍了。

64、听说休息不规律,对身体危害很大,吓得我天天熬夜,熬得很有规律。

65、女同学的电脑出现故障,打电话给售后服务部门;你们的电脑怎么这样,慢得要死,只有傻瓜才会买你们的电脑。客服回答;很抱歉给您带来不便,也请您不要这样批评自己,您的问题我们会尽快解决。

66、肥是一种态度,肉是一种精神,球形也是一种身材。

67、不要让一个女孩子哭太多次,眼泪都是脑袋里的水,水流完了,就不好骗了。

68、有时候戴耳机也没有在听歌,纯粹是想降低别人跟我交流的几率。

69、本想对男神回眸一笑,不料笑出个鼻涕泡。

70、确认过太阳 真的不能出门。

71、觉得生活没意思了,活不下去了,拿起镜子,看看自己,那么美,那么可爱的一张脸,舍得辜负,舍得糟蹋吗?

72、你要相信,这个世界这么大,如果,有人对你的爱不屑一顾,那肯定也会有人将你的爱小心收藏。

73、曾梦想仗剑走天涯,后来手机没电了就不去了。

74、从小就被教育,做人要礼尚往来,所以我喜欢你,你就得喜欢我。

75、世界上有两种最可爱。一种是记性差的,第二种我给忘了。

76、出卖自己的灵魂和原则并不丢人,丢人的是没能卖个好价钱。

77、我不是果粒橙,想喝的时候摇一摇,更不是冰红茶,没有再来一瓶。失我者永失。

78、老哥要结婚了,新娘是我的高中同学。我那个喜啊,遂自告奋勇帮我哥写结婚请柬,写着写着突然觉得有点不对,我把写好的二十份请柬反复地查看了一遍,没有问题啊,到底是哪里不对呢。这时候,要过门的嫂子过来了,看到我写好的请柬,她说了一句,还是写上你哥的名字吧,你还要上学。

79、我把自己吃得那么圆,就是为了不让别人看扁。

80、分手的意思就是,我有两只手,分出一只手来牵住你的手,好吗。

81、古代真好,承受太多压力就会成妖、成神、成魔,而现代,承受太多就会成神经病!

82、熬夜对身体不好,所以我建议你通宵。

83、月亮今晚不出现了,所以我来说晚安。

84、最近月亮没有营业,晚安就由我来说吧。

85、生活已经开始对我这只小猪加卤水了。

86、我能吃不代表我是吃货,只能说说明我好养。

87、别问我感情上的建议,我单身,我建议你分手,我好下手。

88、黑夜里一脱毛衣噼里啪啦的静电,觉得自己称得上是一只上等的皮卡丘。

89、太累了,抽一名幸运网友为我扛下所有。

90、其实每次嘴上和你发完脾气,我都特别后悔,因为当时我真想动手打死你。

91、一早醒来我以为我长高了,原来是被子横盖了。

92、我谈过最长的恋爱,就是自恋,我爱自己,没有情敌。

93、小时候盼着长大,谁知道一开始长大就无止尽的长大,长老、长胖,有一种刹车失灵的感觉。

94、今天一朋友问我借钱,说女朋友打胎,我摸着口袋心里想着:不借吧,又说我小气!借吧,又舍不得,那毕竟是我的亲骨肉。

95、把你的名字写在烟上,吸进肺里。

96、每天醒来的第一件事就是,想睡觉。

97、小猫和小狗看着冻得瑟瑟发抖的主人,心里嘀咕着:人类真是傻,闲着没事的时候为什么不长点毛呢?

98、你凭什么说我胖了,你请我吃过什么了?

99、做个迷人的混蛋,善良并没有喜感!

100、外界的声音都是参考,不开心就不要参考。

101、人生不如意之事十之八九,你是一二。

102、先谋生,再谋爱,事业是正餐,爱情是甜点。所以慢一点,再慢一点,一切都是最好的安排。

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