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不吼不骂,四个科学惩罚方法,让孩子乖乖听话

随着孩子一天天长大,脾气也越来越大,特别是在两岁之后,他简直就是从事事顺从的小天使变成了爱发脾气的“小恶魔”,什么事都要和家长对着干,压根不把你说的话放在眼里。

面对孩子不听话,家长刚开始还能有耐心的引导、教育孩子,后来次数多了,干脆就开始了“河东狮吼”,甚至动手打孩子。每次吼骂完孩子后,家长自己也后悔,但是没办法啊,你不吼他就不听话。

其实惩罚孩子的方式有很多,家长只要能找对方法,不用吼骂就能让孩子乖乖听话!像下面这些科学惩罚方法,既能让孩子长记性,又不会伤害到他!

一、让孩子失去原有的待遇

对于孩子来说,特别是男孩,单单给他讲道理是没有用的,必须让他体验到惩罚他才会长记性。这里的惩罚并不是指体罚,而是让孩子失去他原有的待遇。比如没收一周的零食、罚三天不许看电视、暂时没收心爱的玩具等等。

要注意两点,一是这些惩罚措施要提前和孩子商量好,这样他才能乖乖照办;二是惩罚措施一旦制定就要严格实施,不能心软。

二、让孩子独自待在特定角落

家里可以专门给宝宝留一块区域,作为思过墙。每当孩子犯错且不能冷静下来时,家长可以让孩子待在这块区域15~20分钟,给他一个冷静的时间。

三、让宝宝承担错误

当宝宝犯错时,家长不要着急心疼和偏袒,而是要让孩子承担应有的惩罚。比如孩子不小心把花瓶打碎了,在确认孩子没有受伤后,家长应当让孩子去把碎片打扫干净,并从他的零用钱中扣取买新花瓶的钱,这样他才会长记性,不敢随便犯错。

四、孩子撒泼时置之不理

在面对孩子撒泼哭闹时,许多家长都会不知所措,甚至会为了安抚宝宝而答应他的要求。但你越是满足他,他就会越得寸进尺。在面对孩子撒泼时,家长置之不理就可,孩子哭半天发现没人理他,他自己就会乖乖站起来了,并且下次不会再犯。

怎么样,你学会了吗?

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不吼不叫不宠不娇教育孩子100招第九十九、一百招

第99招 让孩子学会情绪管理

一个八岁的小女孩把戒指上的诞生石弄丢了,她伤心地哭了起来。爸爸看着她,平静而坚定地说:“在我们家,诞生石不是那么重要的。重要的是人,是心情。任何人都可能弄丢诞生石,但是诞生石可以重新替换。你的感受才是我最关心的。你确实喜欢那个戒指。我希望你能找到合适的诞生石。”

小女孩擦了一把眼泪,很快恢复了平静。

父母善于管理情绪,孩子就比较容易学会情绪管理。当然,孩子毕竟缺少磨炼,管理情绪的水平跟大人的不可同日而语,但我们可以不断训练孩子管理情绪的能力。

不要对孩子的事情小题大做

当孩子遇到一些问题,父母往往沉不住气,大惊小怪,好像天要塌下来了一样,例如,“你又没有交作业,这样下去怎么得了!”其实,一次没交作业不等于每次不交作业,每次不交作业不等于这辈子完了,用不着这么紧张。父母小题大做,会让孩子紧张不安,心浮气躁;父母保持冷静,孩子就安心多了。

教孩子认识情绪和适度表达情绪

人有喜怒哀乐等各种情绪,成人一般能认识自己的情绪,并且知道情绪来自哪里;孩子却不一定,有时只是觉得“心情不爽”,却不知为何“不爽”以及“不爽”的性质。父母可以通过适时表达情绪来教孩子认识情绪,例如,“妈妈好高兴啊”,“我很生气”,“我好难过”,这样,孩子就能慢慢认识情绪了。

孩子有了情绪,或哭泣,或赌气,或蒙头大睡,或大喊大叫,这时,一般要容许孩子发泄,等孩子平静下来再说。但不能容许孩子伤害自己或他人。

教给孩子疏导情绪的技巧

当孩子闹情绪时,若不学会自我疏导,很难从不良情绪中走出来,有时可能因为不恰当地发泄情绪,使事情变得更糟,情绪自然也变得更坏。因此,父母有必要教给孩子一些疏导情绪的技巧,例如:

把事情暂时搁置,离开事件现场。可以出外散步,也可以跟小朋友玩一会儿,等注意力分散了,情绪自然平复了。

想要发火前马上暗示自己:“糟糕!我要生气了。我得把塞子拔掉,让气跑掉。”

做深呼吸。通过呼吸让自己平静下来,让自己的情绪不再失控。最近有科学家发现,我们人体大概有四万个神经和大脑相通。当我们调整呼吸时,它们有助于我们情绪的管理。

向自己提问:“我为什么要生气?”“生气对我有什么好处?”“我可以不生气吗?”问了几个问题后,气可能马上消了。

把烦恼写到纸上,可以由着自己的心绪,爱写什么就写什么,语无伦次也没有关系。不过,写完后,最好看一遍,然后烧掉,不留一丝痕迹。因为带着情绪的话,往往是傻话而不是良言,不宜让别人看到。

此外,还要记住的是,不良情绪可以传染。孩子闹情绪时,自己千万不要受到影响而产生情绪,否则,相互感染,情绪之火可能越烧越旺。

第100招 提高孩子的抗挫折能力

一个孩子有口吃的毛病,常受到同学的耻笑。一天,他向妈妈表达了自己的烦恼。妈妈说:“宝贝儿!你知道吗?你口吃是因为你太聪明了,你的舌头跟不上你的思想。”

从那以后,孩子再也没有为口吃烦恼过了。

这个孩子就是顶级企业家杰克·韦尔奇。

聪明才智代表生命的刚性,抗挫折能力代表生命的韧性,两者同样重要。没有刚性,做不成任何事;没有韧性,遇挫即折,人生的航程怎样继续?

父母在鼓励孩子学知识、学技能的同时,还要教给孩子怎样抵御人生中必然会有的挫折。

教给孩子:不要自怨自艾

一个孩子为考试成绩不理想而懊悔不已:“唉!这道题我小心一点就好了!唉!我考试时看看时间就好了,还有三道大题没做,时间却不够了……”

妈妈做好了饭菜,喊他来吃,他说:“我不想吃!”

妈妈端起一盘菜,摔在他跟前,问:“你把菜拣起来吃掉,好不好?”

“这么脏……”孩子迟疑着说。

“脏了怎么办?”

“扫进垃圾桶。”

“你把考试搞砸了,把成绩弄脏了,还想怎样?为什么不扫进垃圾桶,做后面该做的事呢?难道你想把垃圾吃下去吗?”

孩子恍然大悟,立即决定,将上次的失败忘了,准备“新的战斗”。

自怨自艾是负面情绪产生的一大根源,虽然对总结教训有一定好处,却让思绪停留在过去,停留在不良情绪中,不利于重拾心情继续努力。所以,当孩子自怨自艾时,父母要教他们怎样从不良情绪中走出来,勇敢面对未来。

教给孩子:不要怨天尤

人孩子放学回家,书包一扔,嚷道:“妈!饭怎么还没好?我快饿死了!我今天挨老师批了,都怪你,没有提醒我,还有两道题忘了做……”

妈妈打断他的话,说:“晚上我煮蛤蜊给你吃,你来帮我挑选蛤蜊吧!”

妈妈给了他一个蛤蜊,并示范了检查方法:用左手拿住一个蛤蜊,再用右手捡起其他蛤蜊,一个一个地敲,如果声音是结实的,就是新鲜的蛤蜊;如果声音发虚,就是坏蛤蜊,就得丢出去,免得坏了一锅好汤。

孩子照妈妈教的方法检查起来,不料第一个蛤蜊就是坏的;再检查一个,也是坏的;一连检查了十几个,竟然都是坏的!孩子说:“妈!怎么都是坏的?”

妈妈说:“怎么可能呢?你检查一下你手中的样本蛤蜊,有没有问题?”

孩子经过几次验证,终于发现,原来他左手的那个蛤蜊是坏的。他说:“你怎么给我一个坏蛤蜊做样本?”

妈妈说:“我只是想告诉你,如果你的标准错了,你看到的一切都错了。你中午吃一点饭就不吃了,所以才饿;你自己的作业,为什么要妈妈提醒?你调整一下你的标准看,究竟是谁的问题?”

孩子惭愧地低下了头。

当孩子遇到挫折时,如果缺乏自省能力,往往怨天尤人,将过错全归结于他人,或者归结于运气,看不到自己的过失。用“我是对的”这一标准去评价人、评价事,怎么能看到问题的真正原因呢?所以,父母要教给孩子:凡事先从自己身上找原因,不要怨天尤人。

从坏事中寻找最好的结果

平平跟同学打架,把同学的鼻子打出血了,挨了老师的批,还被要求写一份“深刻的检讨”,念给全班同学听。

平平觉得这事太丢脸了,愁得吃不下饭,睡不着觉。

妈妈说:“坏事可能带来好多种结果,你犯愁有什么用?不如从坏事中寻找最好的结果。”

在妈妈的引导下,平平找到了“最有风度”的方法。第二天,他在班上念了检讨书,还向那位同学道了歉,并且说:“我一定接受教训,用真诚赢得你的友谊。”

他的发言赢得了同学的掌声,获得了教师的赞赏,那位同学也表示不计前嫌,和他重归于好。

坏事可以变得很坏,变得不可收拾,甚至使自己毁灭;也可以向好的方向转化,甚至变成好事。父母要教给孩子应对坏事的智慧:用自己的努力,从坏事中寻找最好的结果。那么,孩子会因此增强处理坏事的能力,信心倍增。

这本书已完,期待下一本有用的书不?

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